"Osama?"

"Chi kiz'è? Per Allah! Guardie!"

"Babele? quello che scrive tutte quelle stronzate libertarie su Internet?"

"Si, sono io."

"E come mi hai trovato?"

"Ho i miei Modi. Sono solo, niente paura. Lavoro sempre da solo. E non mi hanno seguito, ho lasciato dei Cani dietro di me. Volevo farti un paio di domande, se permetti..."

"...beh, visto che hai fatto tutta questa strada... cosa vuoi?"

"Verrò subito al dunque. Senti, hai fatto un bel casino con questa storia delle torri..."

"No, no, calma. Intendiamoci: sono io il primo a incitare alla Guerra Santa contro l'Occidente. Da questo a dire che sono l'unico responsabile c'è un bel pò da discuterci. Quanti petrolieri ci sono in giro? Quanti mercanti di armi? Persino Bill Gates ci guadagna, col suo nuovissimo e patriottico sistema operativo Made In USA, e in tempi di Linux rampante la faccenda cade decisamente a fagiolo. Oltretutto, secondo te, perchè non ho rivendicato ufficialmente l'accaduto? Eppure sarebbe un bel fiore all'occhiello per la mia, scusate se vi rubo un termine, crociata..."

"Già. E adesso? L'Israeliano e il Palestinese si sono appena stretti la mano mentre stringevano visibilmente anche i denti e meno visibilmente il culo. Cosa succedera?"

"Beh, fondamentalmente adesso voi occidentali avrete via libera per raderci al suolo col beneplacito di qualcuno di noi. Una bella mossa. E magari vi scapperà anche qualche missile sulla parte più inkizzata della Palestina, chissà. Ma chiederete prontamente scusa. Viso Pallido, ve l'hanno mai detto che voi bianchi puzzate di cadavere? Spero solo una cosa: che di testate nucleari ne usino almeno tre o quattro, i tuoi amici americani. Cosi la polvere radioattiva ve la ritroverete pure nelle mutande, altro che sabbia rossa del Sahara che vi sporca i vetri delle automobili. Sai poi che vantaggio? Vi potrete grattare i coglioni fosforescenti al buio, che altrimenti non sapete dove trovarli. Tanto, facendo finta di niente, vi state già mangiando tanta di quella merda... e spero anche che alla lunga Gaia si inkizzi e si spacchi in due, altro che Final Fantasy. Dopodichè, come dice il Gonzo, giù una bella colata di cemento su tutta la faccia della terra e fra un milione di anni si ricomincia da capo. Amebe, parameci e così via."

"Ah, conosci anche tu le teorie del Gonzo?"

"La saggezza del Gonzo è seconda solo a quella del Profeta."

"A proposito di Fantasie Finali e Giustizie Infinite..."

"Guarda, Babele, credo che al Pentagono abbiano Tonino Carotone come paroliere. E' Una Vita Difficile. Ci manca solo che i Marines inizino a cantare

Me gusta Bin Laden, me gustas tu
Me gusta el World Trade Center, me gustas tu
Me gusta el Pentagone, me gustas tu
Me gusta el Presidiente, me gustas tu

quando ci tireranno i missili facendo "pling" ogni due battute. Ma noi siamo pronti. Risponderemo con

O Talebano Portami via
O Taleban Taleban Tale Bang Bang Bang
O Talebano
Portami Via
Che qui arriva il Megaton

"Non mi sembri particolarmente preoccupato, nonostante la situazione a dir poco incresciosa."

"No, non lo sono, caro Babele. Lo sai perchè? Perchè quando io, finalmente vaporizzato come Merito l'Appretto Con Il Manico, sarò in cielo tra le Uri a trombare come un riccio, voi starete ancora qui a menarvela col Dow Jones. Siete ridicoli. Il sistema occidentale è instabile, troppo instabile. E' bastato fare due strike al bowling di New York per mettere in ginocchio la vostra economia. Non siete stati capaci di fermare ne la caduta delle borse ne quella dei borsaioli che si lanciavano dalle finestre delle (scusa la citazione) Torri di Babele. Contavate i morti e i soldi, contemporaneamente. Vergogna. Mi dispiace, mi dispiace immensamente per i morti, perchè nonostante quello che voi occidentali pensiate, anche per noi infedeli la Vita è sacra. Leggetevi il Corano una buona volta, coglioni. E mi dispiace ancora di più perchè adesso quelli che si buttavano dalle finestre, prontamente ripresi dalla ciennenne nei loro dieci secondi di gloria, saranno in un paradiso certamente pieno di luce ma peraltro palloso e senza fighe. Sinceramente io preferisco il nostro aldilà al vostro. Babele, siamo onesti: quello che è successo ha mostrato al mondo su quale immensa fognatura si basa la vostra cosiddetta civiltà. La vostra incapacità ad agire in maniera umana è più devastante di tutte le bombe. Ormai anche molti di voi se ne sono accorti: guarda il casino che succede ad ogni G8. E fate finta di niente. L'unica differenza tra noi e voi è che noi vi ammazziamo sotto gli occhi delle vostre telecamere e quindi del Mondo, così la figura dei cattivoni la facciamo noi. Dammi retta: la prossima volta chiamate Mel Gibson, che a noi terroristi ci fa un culo così. Noi promettiamo di farvi sapere prima gli estremi della strage, così chiamate anche i notai e entriamo tutti quanti nel Guinness dei Primati."

"Va bene, Osama, ma allora dovresti cercare di essere più costruttivo. Non mi piace chi rade a zero le città senza proporre qualcosa di alternativo. Cosa dovremmo fare?"

"Babele, per chi mi hai preso? Solo Maometto conosce la Verità. Solo il Buddha conosce la Via. Solo Gesù Cristo conosce l'Amore. Non è questione di Nomi dei Santi, noi siamo solo una caccola nell'Occhio di Dio, un granello di sabbia nella Sua Tempesta. Posso solo dirti che quello che manca nel vostro comportamento è il rispetto. Se almeno non faceste finta, mascherando come verità e amore quelli che sono solo interessi economici, noi saremmo molto meno inkizzati e probabilmente il Mondo funzionerebbe meglio. Così come è non può funzionare lo hai visto anche tu - e io, per Allah, per Maometto, per il Buddha e il Cristo, per Shiva, Bramha, Visnù e Manitù e per il Tao, per l'Africa, per il Sud America, per la sconfinata Asia degli sfigati e degli oppressi e dei poveri, combatterò e vi butterò le bombe nel culo. Amen. E ora è meglio muoversi, sento dei sibili..."

"Osama, cazzo... eppure tu stesso sei uno di quegli sceicchi ricchissimi che si guardano bene dal ridistribuire le loro ricchezze tra gli sfigati del popolo..."

"Babele, vaffanculo tu e i tuoi cammelli. Sei un occidentale di merda e come tale non capisci un kiz. Cosa mi fai, il comunardo dell'ultima ora? Cosa dovrei fare? Andare in Kuwait e convincere tutti i miei amici sceicchi a fare come San Francesco, che per inciso mi sta pure simpatico perchè parlava agli animali? Cerca di essere realista. Io non so da che parte girarmi. Ho anche investito in fondazioni non profit, qualche cosa ho cercato di fare... ma combattervi costa e agli sceicchi interessano di più i rubinetti d'oro e le Ferrari, proprio perchè vogliono imitare voi poveri coglioni anche loro - e non sanno come fare altrimenti. Senti, meglio che ci muoviamo..."

"In parte ti capisco. Ma non accetto i tuoi metodi e ti condanno. Nessuno deve morire, Osama. Nessuno. Mai."

"Sulla tua condanna non ci piscio sopra, Babele, solo perchè non merita la mia acqua. Iniziate voi a non uccidere più nessuno, cani bastardi, serpenti del deserto, scorpioni velenosi, jene e avvoltoi, carogne rancide, maiali, mucche senza latte, cammelli senza gobba. Iniziate a finirla con il latte in polvere avariato, con lo schifo che scaricate in cielo, in terra e in mare, con le vostre multinazionali dal fatturato maggiore di interi stati africani e i vostri complotti inimmaginabili e i vostri pompini nella stanza dei bottoni. Non mi diverto ad uccidere, Babele. Non confondermi con il vostro 007, che Allah lo perdoni... Babele, fattelo dire: sei un cretino, però parli bene l'arabo."

"Sono un Portavoce. Parlo Tutte le Lingue del Mondo."

"Bravo, allora portala lontano la voce di questo servo di Allah che hai appena sentito. Adesso devo davvero and..."

Siete mai stati nel centro di una esplosione nucleare?

Io si. Una volta. Tanto tempo fa. Quasi duecento nanosecondi.