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La nuova strepitosa puntata! Eeeehmmm ehi! Sveglia! Cosa dici? Il film non ti piace e preferisci dormire? Vabbè fai come ti pare tanto il biglietto l'hai pagato. Il riassunto delle puntate precedenti fatevelo da voi... anzi leggetele che è meglio.

Mentre mi allontanavo sentii la voce di Alì il chimico alle mie spalle:
"Ah tu! Senti un attimo una cosa..."
Mi girai di scatto e gli urlai
"No cazzo! Non sono un trafficante d'organi e non voglio comprare pezzi dei tuoi parenti, nemmeno la fessa de soreta! Va bene?"
Alì mi guardò sbigottito e un pò mortificato, poi disse:
"Veramente volevo chiederti se volevi dei panini."
Virgilio ridacchiò e mi sentii un imbecille.

Comunque questa storia era veramente strana. Ero entrato nello Slum per i tre lavori in pelle e adesso venivo portato in giro da questa improbabile guida di nome Virgilio con il fisico da Top Model, incontrando tizi che davano l'idea di aspettarmi. E poi quello che aveva detto Alì era assurdo! Come l'aveva chiamata? Ah si, la Peste della Leggerezza e sarebbe stata questa fantomatica malattia a far fondere i piani del reale e non le tempeste elettromagnetiche del 2012.

Sciocchezze immense, lo vedevo, lo sentivo che quello che mi circondava era reale e non un'allucinazione. Andavo in giro con un avatar transessuale, portando una borsa sportiva con dentro due caschi di banane, un vecchio libro e fiale di una fantomatica droga che doveva salvare l'umanità, cosa c'era di strano in tutto ciò?

Guardai la copertina del libro, era Cent'anni di solitudine di Marquez. Bello mi era piaciuto. Istintivamente andai con la mano alla foto segnalibro per vedere che pagina appuntava. Aprii il libro, la foto mostrava il dorso e lessi qualche parola:

"Il colonnello Aureliano Buendia promosse 32 sollevazioni armate e le perse tutte. Ebbe 17 figli da 17 donne diverse, che furono sterminati in una sola notte prima che il maggiore avesse compiuto 35 anni. Sfuggì a 14 attentati, a 73 imboscate e a un plotone d'esecuzione. Sopravvisse a una dose di stricnina nel caffè che sarebbe bastata ad ammazzare un cavallo."

Era il mio personaggio preferito, poi m'incuriosii della foto e stavo per voltarla quando Virgilio mi fermò delicatamente la mano e mi guardò negli occhi. Le ginocchia mi tremarono per un attimo.
"Sei sicuro di volerla vedere, Zio?"
Mi sentivo sciogliere guardandola. Poi ripresi controllo e risoluto gli dissi:
"Certo! Che ci sarà mai che non ho già visto?"

La voltai e credo di aver avuto una faccia veramente idiota guardandola a bocca aperta. Virgilio scoppiò a ridere. Nella foto c'eravamo noi due nudi e in una situazione inequivocabile. Ma la mia posizione non era certo una a cui ero abituato. E Virgilio mostrava di essere un gran calibro.
"Ma non è possibile! E' taroccata con Photoshop. Noi non abbiamo fatto niente, è un falso! Non è reale."

Questa storia era sempre più assurda. Mi sembrava stessero tutti prendendomi in giro. Personaggi assurdi, situazioni strambe, venivo sballottato in giro a dare droga in cambio di oggetti e rivelazioni e adesso avevo il dubbio, non solo metaforico, di essere stato inchiappettato da un avatar. Virgilio sembrava aver percepito i miei pensieri:
"In questa sceneggiatura niente è lasciato al caso, ricordi?"
La guardai contrariato, ancora quella frase sibillinina... sì, come no. Che meravigliosa sceneggiatura, pure la scena di sesso con l'avatar trans che mi... Se era una sceneggiatura, l'autore era veramente uno stronzo a trattarmi così!

Il Cardinale osservando il monitor pensò che la sezione animazioni 3D aveva fatto un gran lavoro. E pensare che erano profughi di Second Life sfuggiti alla crisi economica che lavoravano per un tozzo di pane. Si rivolse al tecnico:
"Gli Animatronici hanno fatto un bel lavoro."
"Si sono ispirati a Jessica Rabbit, Signore."
"Allora non è cattiva. Solo che la disegnano così."
Risero entrambi.

"Adesso dove andiamo Virgilio?"
"Dovresti saperlo Zio, hai aperto il libro."
Ma che accidenti era? Un videogame? Un gioco di ruolo? Sarcasticamente risposi:
"Dal Colonnello Aureliano allora."
"Bravo! Hai indovinato solo che in questa..."
L'interruppi bruscamente.
"Si lo so! In questa sceneggiatura niente è lasciato al caso."
Mi sorrise.
"No. Volevo dire che in questa produzione non si bada a spese e i colonnelli sono due. Prepara le fiale rimaste, ne darai tre fiale a testa."
Avevo fatto un'altra figura da cretino. Si, lo sceneggiatore era proprio uno stronzo!

Ci fermammo davanti un negozio di orologi. Virgilio mi strinse un braccio dicendomi:
"Se ti sembreranno strani, sappi che lo sono veramente."
Quindi mi fece cenno d'entrare; dentro due tipi grassocci dall'aria trasandata e indolente stavano dietro un bancone. Mi squadrarono con sguardo astuto. Uno dei due esordì:
"Ciao Virgilio. Vedo che ci hai portato il Messagero."
L'altro l'interruppe.
"Ma non lo vedi che è un trafficante d'organi?"

Il primo lo spintonò leggermente.
"Ma taci! E' il Messagero, si vede. E poi perchè Virgilio dovrebbe portarci un trafficante d'organi?" "Per il trapianto di cervello che ti serve, scemo." Fu la replica.
"Senti fratello, quando nostra madre morì mi raccomandò di badare a te ma fai un'altra battuta del genere, ti servirà un trapianto di faccia."
"Aaaah aaah aaah! Il fratello maggiore che fa il duro. Sai quanto mi fai paura."
"Ora m'hai veramente scocciato. Mi fai parlare con il tipo?"
"E perchè dovresti parlargli tu? Perchè sei il maggiore e quella vecchia troia di mammina prima di stirare le zampe ti ha lasciato il grande incarico? Ma non rompermi!"
"Non osare parlare della buonanima di mamma così sai! Ti gonfio di botte se lo fai ancora."
"Oooooooh che paura mi fai."

Mi girai verso Virgilio e gli chiesi:
"Ma chi sono questi due?"
"Sono i capi della Rivoluzione." Mi rispose.
"Ma se litigano così fra di loro per queste cazzate come fanno a fare la Rivoluzione?" Chiesi ancora, sorpreso.
"Semplice. Non la fanno. Litigano apposta per non doverla fare." Mi rispose Virgilio scrollando le bellissime spalle sintetiche.

Si rivolse ai due:
"Calma ragazzi, é il Messagero. Siamo qui per la Rivoluzione, ricordate?"
Il fratello maggiore guardò il minore con aria sprezzante.
"Lo vedi che avevo ragione imbecille?"
"Eh già, sai sempre tutto. Il fratello maggiore sapiente. Ma sgonfiati idiota."
"Eh piccoletto guarda che...."
"Bastaaaaaaa!!!!" Virgilio aveva urlato con una forza e un tono che fecero cadere immediatamente il silenzio.
"Ditegli quello che dovete dirgli e dategli quello che dovete dargli e finitela."

Il minore si riscosse per primo.
"Io, io lo dico io. Allora la rivoluzione la faremo il 28 settembre 2025, per quella data..."
L'altro lo interruppe: "Come il 28 settembre 2025? Lo sai che siamo invitati a cena da zia Lisetta il 28 settembre 2025. La facciamo invece il 24 ottobre che é anche una data simbolica."
"Scherzi?" fu la replica "Il 24 ottobre ho la palestra. Non se ne parla proprio."

"Uff. Allora quando la facciamo?"
"E se ci prendessimo tempo per organizzarla meglio e scegliessimo il 20 settembre 2026?"
"Ma sei matto? Quasi un anno dopo!"
"E allora? Se viene meglio é meglio."
"Ma a che ora vorresti farla?"
"Non saprei... nel pomerigio come la vedi?"
"Si ma dopo il tè, diciamo alle 18.00?"
"Facciamo 18.30 per essere sicuri."
"Ok sincronizziamo gli orologi... il mio fa le 15.37"
"Che padella! Sono le 15.33"
"Ricominci con le cazzate? Sono le 15.37"
"Sono le 15.33 ho detto."

Iniziarono a spintonarsi. Virgilio li apostrofò:
"Va bene, data e ora della Rivoluzione ce li farete sapere con comodo, magari per Email. Adesso dateci l'oggetto."
Entrambi, all'unisono si girarono verso un'angolo indicando una vecchia pendola alta circa 2 metri e dall'aspetto molto pesante.

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Indice
1 - Prima parte
2 - Seconda parte
3 - Terza parte
4 - Quarta parte
5 - Quinta parte
6 - Sesta parte
7 - Settima parte
8 - Ottava parte
9 - Nona parte